In Sibiul minunat

Nu! Nu, nu si nu! nu mai calc vara asta prin Sibiu! Promit! Jur solemn! si iata-ma la ora 05:18 in sageata albastra cu doua trolere spre Sibiu. hai ca poate n-o sa fie asa de rau imi spun cu jumatate de gura. ajung. Nu! nu voi iesi din casa cu nici un pret. nu vreau sa vad pe nimeni, nu vreau sa stie nimeni ca sunt in Sibiu. si iata-ma dupa o zi la mall. cu Irina care ma fugare din magazin in magazin. cu irina si cu puterea ei de convingere fiind prima persoana in viata care m-a convins sa nu-mi cumpar o pereche de pantofi, desi si acum suspin dupa pielea neagra si tocul perfect. si plecam din mall dupa doua ore cu 4 carti. inadmisibil de-a dreptul. in orice oras te-ai afla. dapai in sibiu. evident sunt pitite in geanta ca ar arunca cu oua ''lumea buna'' din orasul asta minunat sa vada ca am plecat de la mall cu un produs marca paula izquierdo (in ideea ca ar sti ca e o scriitoare si n-ar confunda-o cu o designeritza). plec deci din depozitul nostru feeric ce-l numim Promenada Shopping Center hotarata sa ma apar in caz k ar ghici cineva ce ascund in geanta ca ii duc unei matusi invalide carti ca sa citeasca si ca eu mi-am trimis plasele cu multele rochite cumparate printr-un prieten acasa. plec hotarata sa merg direct acasa. evident ca telefonul suna si ma trezesc acasa la o prietena si apoi pe cea mai noua terasa din sibiu, k acolo merge lumea. sa va explic acum cum merge treaba. Sibiul are un regulament intern foarte similar cu cel bucurestean desi ne negam noua insine asta. in primul rand, nu ai cum sa iesi in oras inainte de ora 23. doar daca eventual mergi la mall. de unde iti cumperi haine. cu care vrei probabil sa te lauzi. si cum nu ai cui sa te lauzi inainte de ora 23 si la 22 se inchide mallul iata ca ai o ora in care n-ai ce face. spun ca n-ai ce face pentru ca operatiunea fond de ten, pudra, dermatograf, blush, fard de ochi, rimel nu mi se pare o modalitate constructiva de a-ti petrece rastimpul asta de la 22 la 23. si totusi am fost uimita sa realizez ca regulamentul intern al Sibiului asta prevede. asadar cu chiu si vai si mul MaxFactor trece si ora asta si se merge la terasa. sa va explic criteriul de selectie al teraselor care de altfel e extrem de simplist. parcarea. cat mai plina si cat mai imbibata cu semnul de la BMW. daca sunt minim 3 BMW-uri seria 3,5 sau 7, atunci se intra. cu putin noroc prinzi si unicul Lamborghini sin Sibiu la terasa. atunci ai o seara cu adevarat stralucita. intri asadar, cu cel mai stralucit zambet poe care il poti schita in ciuda tocurilor care te omoara din momentul in care ai coborat din taxi, ca a trebuit sa cobori la coltul strazii cum Sibiul are taxiuri numai pe Logane. asa, spuneam ca intri. paragraful 3 din legea 56/2009 prevede un zambet deschis care sa ascunda durerea de picioare, cei 5 lei pe care-i mai ai in buzunar ca restu' s-au dus la mall pe rochita asta care arata pur si simplu divin si entuziasmul ca e si Lamborghiniul acolo. te asezi la cea mai din fund masa ca sa ai posibilitatea de a defila prin fata publicului care te noteaza susotind. (sper in curand sa se emita si legea care sa permita sa aiba pancarde pe care sa scrie notele). legea 57 prevede tinerea respiratiei in tot acest rastimp (hopefully terasa sa fie scurta ca altfel te cam inverzesti in ciuda fondului de ten de la Vichy cu 52,7 RON). capul se tine drept ca sa nu se strice parul intins cu placa remington de 200 RON. regulamentul nu a luat in considerare nevoia de a saluta lumea cand a emis legea cu gatul tzeapan. inca se mai elaboreaza motiuni in aceasta privinta. ajunsa la masa se cere un meniu. una din cele mai de vaza legi e legea 58 cu vedere la comanda. in nici un caz nu se comanda COCA COLA sau FANTA. orice sibian din lumea buna stie asta. in cel mai rau caz iti iei o cola light. dar incearca sa eviti si asta. asadar ai optiunile urmatoare: orice cocktail care arata colorat si vine intr-un pahar fancy (desi n-ai idee ce e curacao sau s&s), limonada, fresh de portocale sau apa plata cu lamaie (preferabil Evian). tragi asadar de limonada ta cam pana pe la 12 dupa care schimbi terasa sau te duci in club desi nu esti prea cool daca apari inainte de 12jumatate. in ce club mergi? criteriul identic cu cel de selectie al terasei. unde sunt mai multe BMW-uri. ca sa eviti plimbari lungi cu taxiul tragi si tu cu urechea la terasa si mergi des la baie sa vezi unde merge ala cu Lamborghiniul. cum ajungi in club t duci expres la baie. nu, nu te gandi ca e ''penal''. e chiar trendy. te duci la baie unde foarte probabil una e deja beata si-si vomita ficatul. asta te inveseleste. bine ca nu ti-ai luat un mai tai ca poate te ameteai si erai si tu asa penibila (desi ai auzit in melodia aia a lu' Mafia de Mai Tai si pare foarte cool cocktailul). te dai a mia oara cu gloss (ca ai ratat emisiunea de pe euforia in care se spunea clar ca vara asta nu se mai poarta surplusul de gloss, dar la naiba, esti un fashion icon). si iesi in cautare de cunoscuti pe care nu-i suporti dar au coltar. pupi toti bosorogii libertini (regulamentul defineste in ultimele pagini aceste personaje ca pe barbati la 50/60 de ani in camasa, blugi si pantofi cu parul dat cu gel, buzunarul din spate umflat de portofel si un zambet scarbos pe fata inconjurati de fete care ai crede ca le sunt nepoate. sinonimul lumii bune e ''celibatari, barbati bine''). in mare parte iotalinein intrebi si tu un ''che cosa fai?'' zambesti ca nu intelegi raspunsul si te asezi frumos. cand te intreaba chelnerita nu comanzi nimic (cei 5 lei i-ai dat pe limonada) simuland o durere de cap. te rogi ca italianul sa nu fie in preajma k sa poti accepta paharul de vodka de la el. dupa o ora te vad la bar band B-52-uri si blow job-uri (momentan la sensul figurat). mergi la baie inca aproximativ o ora de cand ai venit ca dupa aia deja ai baut prea multa vodka si asta te face sa vezi ca t se duce fondul de ten. te intreaba toti ce ai mai facut pe unde ai mai umblat. ma rog pentru tine sa fii fost prin strainatate sau macar pana la cluj ca altfel o sa se uite cam urat la tine. te scoti tu cumva spunand ca n-ai avut timp de nimic in ultima vreme (desi regulamentul prevede ca pentru a fi in trend nu ai voie sa ai un job serios). pe la ora patru, italianul care a vrajit la tine toata noaptea te cheama afara si cel mai probabil va fi ca ai sa pleci cu el. nu te ascunde, sibienii au sa vorbeasca si daca te vor vedea si daca nu. asa ca cel mai bine ar fi sa pleci cu capul cat de sus poti. saluti body-guarzii ca te stiu si ei, te-au ajutat doar de atatea ori cand te-au acostat alti italieni (daca nici acum nu intelegi de ce uita-te data viitoare mai bien in oglinda, fusta e de vina). dimineata iti strangi frumos hainele si pleci la tine acasa unde te strecori pana in camera. pentru cateva secunde s-ar putea sa apara o stare de confuzie (daca ai avea demnitate ai recunoaste-o ca fiind constiinta ta), dar va disparea repede amintindu-ti cu ce masina ai plecat din club. ziua urmatoare te-as sfatui sa eviti orasul ca stirea cu cine ai plecat inca e fresh si inca puternic dezbatuta. inca am impresia ca Sibiul are un amalgam de tabloide care dezbat viata fiecarui cetatean din lumea buna pe indelte. tabloidele evident circula undeground si avand in vedere ca cu fiecare vizita aici aflu cate ceva nou despre mine am impresia ca se fereste lumea sa-0mi distribuie si mie un exemplar. acum mi-am reamintit de ce nu vroiam sa vin in Sibiu. pentru ca nu vroiam sa ma intrebe n persoane cum a fost la mare ca au auzit ca am fost cu ocazia. ce raspuns puteam sa dau vazandu-i cu salitosul in fata? ce ar fi inteles ei din faptul ca am plecat 10 zile la mare cu 92 RON. 2 fete. cum adica n-am fost in Bamboo in mamaia deloc? chit ca intrebarea imi aminteste de dormitul pe gresie si serile din ring cand nu beam nimic ca nu aveam bani, n-am de ce sa le zic lor asta. au si asa material de tabloid. le spun zambind: foarte tare! si intorc spatele. nu ma intereseaza de unde au aflat. se pare ca nu a ajuns ca mi-am schimbatb numarul de telefon de 3 ori de cand am parasit orasul si id-ul de mess. tabloidul va continua sa apara, doar e ultima prevdere a regulamentului. sunt sibianca, sunt o sibianca de 20 de ani, una care a mers cu autostopul la mare, una care a avut relatii tot de 3 saptamani, care a absolvit prestigiosul liceu de fitze Samuel von Brukenthal, una non-conformista. sunt o groaza de chestii pe care voi nu o sa le intelegeti niciodata si de aceea sunt condamnata sa am cel mai cuprinzator palmarez de barfe. am invatat sa accept faptul ca majoritatea sibienilor sunt prea limitati sa stie cine e paula izquierdo. sau sa inteleaga in ce masura sutn eu diferita. am acceptat chiar si toate numele care mi s-au dat. am acceptat incultura, prostia, teribilismul, ignoranta si snobismul. am acceptat lipsa lor de viata personala. am incetat sa ii mai rog sa-mi lase viata in pace. sa se amestece cat poftesc. eu nu traiesc dupa nici un regulament. prejudecatiile sunt deghizate in principii. imi urmez propriul drum. fara complexe. fara pudoare.